生活散文（精彩多篇）

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不得不说这一个人的生活很难很难。朋友告诉我“难道你没有亲人的日子，就不会跟着地球转？”

清早，颓然离家，慢悠悠地走路，慢条斯理地认真地吃了个早餐……可是一看时间，真得还太早“6：40”。

连续作战太久，迟到的放松让我真的受不了。说好今天去爬岳麓山的，但约的时间是“8：30”呀！一个人，坐在橘子洲桥头西，单曲循环听着许飞的“我要的坚强”。是一种暗示吗？暗示不坚强的我要学着坚强吗？不知道，眼睛迷茫地看着过往的人群，就在昨天，抑或不远的明天我也是上班一族——匆匆地身影之一。今天，我可以尽情地玩儿。

曾经有人问一名人“为什么你要挑战珠穆朗玛峰？”答曰“因为山就在那里。”

每一次爬岳麓山都有不一样的感触！这是第三次了。晃晃荡荡，一会儿竟然就是山顶？不禁感叹，这山呀！可以越爬越“矮”，目标却不可越定越低。爬过了这座“高峰”，另一座“高峰”还毅然挺立在那！前进的步伐绝不可以停止！

从岳麓山回来已经是下午“1：30”啦！一个人的偌大房子，空寂……突然想到《裸婚时代》里，娇娇说“一定要找个有钱的，就算吵架了也要在大房子里吵！吵起来有回音……”我直至现在都无法理解这到底是怎样一种心态？不现实主义吗？娇娇的结局就是最好的答案。难道不是吗？平平淡淡才是真！想念外婆的唠叨，想念……自以为到了不食人间烟火的味道，但一个人的生活真的不行！

“1：40”了，还是睡不着——我有午睡习惯。开着电脑，听着歌，却很烦躁。那就睡觉吧！拉上窗帘，这日子就过得昏天暗地了……手机显示“18：48”？猛然跑到窗前，原来，太阳已经下山了。怎么办？肚子有点小饿？

十多分钟后，从厨房端来一碗香喷喷的酸辣鸡杂。天，带血的鸡杂。怎么没炒熟啊？憋屈着，抱怨着，只有这东西了，就吃了吧？就当营养没被破坏，能够更好地吸收。不得不说，一个人的生活过得很狼狈。

朋友问我，最近怎么春光满面的？答曰“每晚看两集《爱情公寓》！”。太搞笑了……不过，今天决定换换口味——《你的我的初恋》，是一个凄美的爱情故事，以为自己已经被石化，找不回那份纯真，也找不到那份相信纯爱的感觉！我哭了，看着小萤为小逞哭的那瞬间眼泪溢出了我的眼眶。其实，一颗童稚之心真的很好，即使有时候是假装的童真。

一个人的晚上不安静！知道了我一个人会怕怕！dian，我终于盼来了你的电话！我们的“电话粥”煲得很香很香……不知不觉中已经是深夜，该睡觉了。

终于安静的坐下写些东西，这几天心情颇有不宁静，都想着自己的人生，未来的日子。

算是搬完新家吧！对于我们此时此刻的青年来说搬一次家是很平凡的，因为随着生活的改变或者是某一个小小挫折就有可能搬一次家。这个道理现在真的领悟到了！

离开育英后感觉自己真的开始成长了，没有往日嘴上总是说要奋斗或者说一定要成熟，现在生活的逼迫我不得很快的认识自己，改变自己，努力的挖掘自己，鼓励自己。这几天，很多往日不敢想的事屡屡去做了。每天早上起床上班，有时候想着节约那几分钱我不敢奢望去坐私家车上班，就只能在马路边呆若木鸡的看着公交车的到来，期待着如同一位许久离开母亲怀抱一样孩子。有时候等到花儿都快谢了也不见公交车的身影，只能自我安慰的说：“好久没有跑步了，跑步吧！”。

清晨，行走在上班的路上，看着和我一样忙碌的那些上班族，生怕迟到，大步步的向上班的单位驰行，有的为了节约时间，就在用电三轮买酸辣粉的阿姨那里买一碗酸辣粉，一边吃、一边走。第一天看见这个场景我心里似乎已经吃着浓醋的酸辣粉，可是没想到第二天我也做了，我买了一碗酸辣粉坐在路边休息凳上埋着头狼吞虎咽的吃着，我心里似乎已经感触到那种沦落街头的感觉。似乎感觉自己在这个城市中只是一片纸屑。

生活，什么是生活的话题也随着酸辣粉的味道融入我的内心，冲入我的血脉中。静静的思索，开始不断的问自己，什么是生活。

吃完酸辣粉，心里夹带着没有消化的酸味和辣味以及热味。似箭如马的走到广场，看着一群群老人身穿着丝绸般的武衣，有的手持长剑，有的手持红扇，他们无忧的打着太极拳、耍着太极剑在轻歌中享受着天伦之乐。我在回回头，看着另一群人，他们坐在地上，身穿着朴素的衣服，灰尘似乎已经给班他们的衣服第二次染色，身边放着一个大竹篓，一双双平凡而又期待的眼神盯着远处，也许，不应该是肯定是在期待这栋楼赶紧开工，他们还要养家糊口。我开始试问着自己，也许这就是生活。

我思索着，心里开始涌出一种无法用语言述说的凄凉，生活啊！就是这样，人生也是这样，永远在那么大差距

下了班， 我一般都会步行到公交车站那儿，每一次步行都会产生不同的感触。看着忙碌的人群，有的是因为无聊必须逛街，有的是因为必须赶紧回家，家里的亲人还在等待，有的就像我一样必须争分夺秒的赶车，生活实在是现实。这就是生活。

岁月的墙遮盖了半壁光阴，旖旎的风景沉睡在秋风里，写下的段段诗行有些寂寥。

倚着窗，听着歌，散落的阳光。

习惯每天在这时温一盏茶，茶香飘满整个小屋，提笔落墨，码好的字随着暖阳一起沁入心底，暖暖的，真好。

都说喜欢回忆的人，心已经老了，也许吧，一指光阴，细细密密铺满院落，那些曾经拥有的、那些值得怀念的，都匆匆的远了……不着边迹。

看那长满青苔的小巷，还是如初的模样，你记得，或者忘记，匆匆相遇，匆匆的擦肩，美好的回忆，定格成了永恒。

多年的文字一直留在现在，偶尔翻阅，点点滴滴也会泛起涟漪，那些相逢的友人如今已成了流年过往，你记得也好，你忘记也罢，我却始终留你在我的记忆里，不失，不忘。

青涩的文字，现在已蒙了霜，多少爱、多少恨、多少怨，早已成了过眼云烟。

秋风瑟瑟，一季花开，一季花落，落叶纷飞，飞漫天，倚着秋，我种下一枚相思的种子，只希望来年你经过这里把它拾捡，好好收藏，那里的深情絮语，只有你懂。

浅秋向暖，将心在阳光下晾晒，把一份素念轻轻挥洒窗外，让思念的种子随着一枚叶子低垂，落入尘埃，掩埋。

枫叶的清香还在枝头曼舞，轻轻摇曳，带着万般不舍，上面写满素简小字，是不是它会随轻风飘向远方，落在那个我期待的城池，然后字字生香，把所有爱恋凝固。

依窗，静坐，把一些乱章临摹，或诗情画意，或泪雨阑珊，或愁绪飞扬，或悲喜交加，我都会用心书写，挥洒我豪情万丈。

不知不觉已是暮秋，寒凉步步紧逼，我躲在室里窥探窗外飘飞的枫叶，它伴着晨风、迎着朝阳，在秋风瑟瑟中翩翩起舞，或诗意、或浪漫，或激情，一起一落，尽情演绎。

时光无言，光阴从指缝中溜走，细数过往，还历历在目，你来过我的世界，我去过你的城，温馨的、浪漫的，忧伤的，都在一卷书册 ……此处隐藏3714个字……>生活优秀散文 篇八

现实落满灰尘，对于一个长期失眠的人来说。我。就那样疲倦地躺在被窝里，安静，沉溺。现在是深夜凌晨差20分我紧闭的双眼亟待入睡一脸痛楚的表情。

怕失眠，然后真的失眠。心底开始燥乱。我在90cm宽的小床上左翻右覆，辗转难眠。一身的赘肉，同时也失去了信心，挤不进这小小的床。

思维开始混乱。我在想，我什么时候变成了这副模样，我愈发讨厌迈出这个木质防盗门，由衷地讨厌。木讷的我木讷地望着木讷的防盗门——依旧紧锁，一种莫名的安全感使心里一阵莫名的踏实。这就是所谓的宅吧。

你这是做得久了，也便成了习惯。是的，宅已经成了我的一种生活习惯，我无法评判它的好坏，至少，我喜欢。宅，是一种怪癖吧，才到至今也没能理解它的意义。很奇怪，我宁愿找个家里坐在名叫“电视”的这个盒子钱前，看人情百态，也不愿走出家门看世间悲欢。宁可在家的阳台眺望远方，也不愿走出家门去眺望的那个远方。很难理解，也没必要理解，宅，就是寻找一种没来由的踏实。

说实话，我的自宅，不过是我的一种自卑。我讨厌走出家门，其实是我害怕走出家门，我害怕面对这个世界，这个社会，所以我选择了用宅的方式来逃避。忆起，那年寒假，我和阿妈小妹去了阿爸打工的那座城市，城市的车水马龙，纸醉金迷使得我眼花缭乱，然而，城市那么大，属于我们的只有那逼仄的地下室，哦不不不，那冰冷潮湿的地下室也不是属于我们的。

白天，阿爸阿妈出去打工，我和妹妹待在地下室，陪着我们的是无声的阒寂和无尽的黑暗，对了，还有那盏亮得扎眼的白炽灯。晚上，阿爸阿妈便答应带我们去外面逛逛。远处是车水马龙的街道，灯火辉煌的商铺，那层层叠叠的流光溢彩在我的眼前闪耀，但我只觉得眼前是一片黑暗，无尽的黑暗……心里落差太大，白天，我徘徊在恍如隔世的地下室，而晚上，我竟漫游在恍如白昼的城市，我终究不属于这里，心里有一种莫名的忧伤，是一种渺小到失措的忧伤。

夜跌入这座城市，我在逼仄的地下室，再次失眠。闭了眼，眼前不是黑暗，而是这城市的种种。城市的灯红酒绿，商场里骇人双的物价，售货员鄙夷的眼神……在我脑海里穿插而过，现实带来的孤独感让我不由自主的蜷曲起身体。我双手抱头，狠命地揪着自己油腻的头发，努力让自己不去在想这些。

在那个繁星抛弃银河的夜里，我在歇斯底里后空虚得泪流满面。

世界那么大，关我什么事，宅，也是一种生活方式。

经过《戈林糕士》蛋糕店门口，碰见那个不一样别具一格的女孩，因为不知道她的名字，我们暂时叫她ff，ff坐在童车里身上盖着毯子，全身上下裹得严严实实，头上戴着一顶毛线帽，脖子上围着围巾，只有一张脸露在外边。每天都是爷爷推车，奶奶跟在后边去上学。

Ff小时候就给我留下深刻的印象，那时候余坤灿在外国语幼儿园上亲子班，ff也在那儿上亲子班，因为不是一个班，所以没有说过话，也就不知道她的名字和住在哪里。

那天亲子班下课，余坤灿在幼儿园操场上玩，ff也和奶奶在操场上。余坤灿在操场上和其他小朋友爬上爬下，ff坐在一个塑料圆凳上，奶奶开始在旁边的塑料园桌子上开始清理卫生，先用湿巾将桌面擦了一遍，然后从包里取出一块桌布铺在上边，紧接着从包里拿出一样又一样的东西放在桌面上。蛋糕、饼干、面包、包子、矿泉水、橙汁、酸奶、牛奶放满了整个桌子，就好像要在幼儿园开一个小型聚餐会，又像一个小型食品展销会。

奶奶用矿泉水给ff洗手，然后就是一样一样的喂ff。看见余坤灿在旁边骑木马，ff也要骑木马，奶奶开始用湿巾擦洗木马，用了几张湿巾除了木马的底面没有擦外，所有的地方都擦了一遍。木马很矮，木马的背可能只有二十厘米高，ff想自己上去，奶奶不让，将ff抱了上去，ff坐，奶奶摇，骑了一会又抱了下来。

看奶奶的装束就知道她是一个知道生活的人，家里可能是有一点经济基础，每天更换着各式各样的衣服，一年四季都穿着大摆裙，头发是染过色的，脸是化过妆的。

任何一个人都有权选择自己生活方式，谁家的孩子都可以找到自己的教育方法，我也没有理由没有资格评价其他人的一切。

现在大部分是一个孩子，孩子金贵，谁都知道。现在生活条件比以前好了，吃的用的都不愁了。孩子需要家长的精心呵护，呵护要有一个尺度，孩子要融入到其他小朋友当中去，孩子要和大自然亲密接触。孩子要长大成人，成家立业，家长不可能一辈子跟在孩子身边，爷爷奶奶最终会离开这个世界，爸爸妈妈也会一天天变老了。以后怎么办，你老了怎么办，你离开了这个世上怎么办，孩子依旧要一步步走下去，孩子会永远生活在你的阴影当中。放开手，给孩子一个自由自在的生活空间，让孩子自己去创出一个自己的世界吧。

无语凝噎，手边一盏热茶，茶叶在里面打着旋儿，飘飘忽忽，下沉又上浮，茶烟袅袅，泛白似雾，我就这么出了神，忘了身。

夜里风声似乎一曲奏鸣，在廊桥水岸的客栈里我衣衫单薄，听风声细碎，低吟哀婉，倏尔却又浑厚如古钟。

眼前似有所感，风裹夹着呼啸的马蹄凌冽，战鼓雷鸣，处处是兵戈相碰的刺耳与尖锐。远处似有一人身披金甲，在雪色招摇的风中骑马而立，手中的银枪滴血，泛着比夜风还冷的光。他就这么朦胧的立于雪崖之巅，薄冰之上。深邃而肃杀的目光穿过我的眸望向那平沙的战场，里面似乎倒映着我晃神的面容，还有奋力厮杀的将士和倒地不起的战马。他就这么迎着风，身下的战马踏着铁蹄缓缓向我步来，然后从我如同黑洞的眸中穿过，像是灵魂一般的无法触及。我竟尝试回眸，望向他伟岸而坚毅的背影，和那被夜风所扬起的旗幡，风声猎猎。恍惚间我却只见那尸骨成堆，他却匹马孤身立于青冢之上，拼尽了他的毅魄，却是只为忠君。而他的身影屹立不倒，在我恍惚就要看清他面容时，耳畔的风声却是忽的低婉哀伤。

画面一转，仪仗迎着他的尸首回城，这时一个女子身着素衣，披散着发，却依然可见倾城之姿，略有疯癫的跪倒街前，她似乎哭的如这迎丧的风声一般凄哀，像是撕裂的锦帛，决绝而贞烈，她是他的妻吗？我有些疲倦的疑惑，竟是如同出窍般的走到了她的面前看清了她的面容，却是不觉一惊，那是……然而不待我细思，风声便是骤然转弯，宏大而庄重的向我袭来。

我忽然置身于高台之上，百余阶石阶绵延而下，带着云雾缭绕和金色的辉煌，那是两座棺椁，一大一小，华美而肃穆，还有灵位与跪拜满地的人，我试图走下前去细看，却是发觉我不论如何也不能靠近，失落的心怅然弥漫，我竟遗憾不能见那棺中人是谁，究竟是谁？跪拜的人无不落泪嚎啕，似是平民，又似是官臣，然我终究是迷惘的，这时身旁忽然卷来一股威压，那个面容不清却如同蛟龙一般的男子大约身高八尺，不知为何我却总觉得他能望见我，风肃穆而寒烈，他低沉的声音飘散在风里，朕……

朕……他竟是皇帝吗？我试着上前却是又不禁侧眸望向了石阶之下的棺椁，然而就在此时骤然的失重感袭来，带着窒息的恐惧和不安。

我打了一个寒颤，却是忽然发觉自己依然坐在客栈里面，窗外却静的没有一丝风，依然是那条黑的见不到底的河，思索着低头，执起茶盏送至唇边才恍然发觉，茶早已凉。

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